Adios.

He podido escribir y pensar mucho sobre esto, pero ya no tiene ningún sentido seguir haciéndolo, como tampoco lo tiene ya nada de esto.

Estos son los últimos segundos que desperdicio tratando que entiendas algo que ya he comprendido que nunca podrás entender. ADIOS

Odiarte o no odiarte

Odiarte y contestar a tus palabras con desprecio, seria la acción mas coherente y a la vez la mas sincera.
Aunque a veces desearía mirarte y no volverte a ver, otras en cambio quisiera tenerte y no soltarte jamás.

Pero yo no te quiero en polvo, te quiero en carne.

¿? Prozac III

Creo que jamás estuve tan cerca de sentir lo que es volar de verdad hasta ese momento. Ninguna sustancia psicotrópica u alcohólica hasta ese momento me dio tal sacudida. Toda la semana con las mariposillas, gusanos, ciempiés y demás insectos de la naturaleza listos para comenzar a retorcer tripas cada vez que recordaba aquel instante.
Nunca hubiera podido imaginar que ir a ver al especialista, consejero y asesor de la mente, (vale si "loquero"), podría causarme tanto bienestar, pero lo cierto es que si, por fin era lunes otra vez y tocaba "terapia". Llamo al timbre "que raro" (no contesta nadie bahh no lo abra escuchado), en fin aprovecho que alguien sale y entro, subo por las escaleras, es un quinto pero da igual estoy impaciente y no quiero esperar al ascensor, llego agotado a la puerta pero cuando estoy a punto de llamar veo una notita.

Sali corriendo de allí, del trayecto solo recuerdo, baldosas mojadas y hojas caidas en el suelo. ( pero no recuredo que estubiera lloviendo) llegue a casa y enfurecido abrí el frigorífico, parecía el infierno, dentro encontre un melón envuelto en plástico, unas manzanas, un plátano y una naranja, comenze a cortar con fuerza, sujetaba el cuchillo con miedo de equivocarme y cortar mis venas en lugar de la manzana, los trozos de fruta se amontonaban como cadáveres en la mesa y mi cabeza no paraba de desear que por arte de magia el cuchillo se dirijiera hacia mi yugular. De repente escuche grito enfurecido, (era yo en uno de esos gritos mudos en tu cabeza) ¡Estoy arto de todo!
Y al segundo comprendí que mi mundo construido de sueños se derrumbaba.
Cansado, dolorido y triste volque todas las frutas en un bol.
Mientras me lo comia pensaba : Soy un imbecil, pero un imbecil que hace las mejores ensaladas de fruta.
Mas tarde tome unas cuantas, me capuce en mis pensamientos, mis ojos se rebuscan mientras las gotas resbalan, tan solo quiero escorderme de todo, esconderme y no volver a verme más. Y de repende la desolación regreso y la calma con ella cogida de la mano.

nO esperes respuestas a preguntas que no has hecho

Quizás me haya cansado de repetirlo, quizás se me haya olvidado, quizás estoy cansado de que no me eschuches, quizás te odie tanto por no haberlo comprendido, que hasta a mí se me ha olvidado cómo se decía, quizás se haya perdido por algún sitio de mi memoria y no me queden ganas de ponerme a buscarlo, realmente lo tengo todo hecho un desastre por aquí arriba y no tengo ni tiempo ni ganas de ponerme a recoger y ordenar todo lo que tiraste por el suelo.

¿? Prozac II....

La semana pasada fue como siempre ella preguntaba y yo respondía, (todo bastante sencillo). Hasta que llego un momento en el que se complicaron las cosas, no sé muy bien lo que paso, de repente se paro el tiempo y me dejo colgado con los ojos clavados en su mirada. Hasta ese momento nunca se me había pasado por la cabeza que ella era una mujer y yo un hombre. Éramos "amigos", ambos disfrutábamos con nuestras charlas "medico, paciente" y durante esos 55 min. teníamos la sensación de estar vivos. Era ya la hora me disponía a despedirme de ella como siempre con dos besos en las mejillas y un hasta el lunes, pero es ahí donde se inicio la batalla porque mis mejillas vencieran a la ley de la gravedad, para no caerse y provocar esos “besos accidentales”. Estuvieron a punto de perder pero en él ultimo momento, las mejillas obedecieron ordenes y conservaron la debida distancia de 1.5 cm. entre boca y boca.

Ayer volví a terapia y después de las bromas típicas de cada día, de “Deberías dejar de pensar en esa chica no sabe lo que tiene, tu no eres uno más en el bulto” yo le respondí “Sí tu también, deberías dejar a ese imbecil que tienes por novio” se hizo presente ese silencio incomodísimo y muy conocido por todos, es como esa sirena que alerta a nuestras tripas para que empiecen a retorcerse.

Entonces aterrado decidi romper el silencio :

- Creo que nos conocemos suficiente como para saber que algo pasa. bla,bla,bla...

Entonces ella me respondío:

- cállate y bésame, ¿no?

(De repente fue como si se abrieran ante mí las puertas del cielo). Yo, que una cosa que siempre me había preguntado inocentemente era como besaría mi psicóloga. No podía dar marcha atrás, así es que me desprendí de las cuerdas a las que mi timidez me tenia sujetado, pero justo en ese instante sonó la típica canción de kiss Fm ,( ohh no... porque me tiene que pasar a mí esto...) era la cosa menos romántica de la historia, la canción esa de : (Life… oooh life… oooh liiife, oh life…tu ru tu…)

Pero eso ya daba igual, porque justo en ese momento llegó esa sensación inconsciente de bienestar absoluto.

¿? Prozac....

No no, no... bueno sí... no me puedo creer lo que stoy haciendo pero la cuestión es que si ¡¡VOY A TERAPIA!¡... wow... wow... de momento no salgo de mi asombro, porque no considero que alguien pueda sacarme de esto más que yo mismo, pero por hacer caso a un par de amigos que pensaban que esto estaba llegando demasiado lejos, y asustado al leer un par de cosas que había escrito, fui. Hoy ha sido la quinta sesión, y bueno el diganostico de mi psicologa (bastante guapa porcierto, -vease foto adjunta-) ha sido (relato textualmente):

- Bueno, después de estas horas juntos, ya he evaludado toda la informacion que considero importante y seria lo mas recomendable dado lo que sucede contigo, que debería (-todo esto mientras rebusca en un cajon buscando un numero de telefono- ) dar parte al centro de salud mental mas cercano... bla,bla,bla.

Ella

Miedo.

Miedo a nada, miedo a todo, no me entiendo, no entiendo por qué esto es así, quizás me tengo miedo a mí... aún no lo sé... quizás le tengo miedo a las miradas de la gente e imagino que me quieren dañar.. o a lo mejor temo a mi mirada, a que no sea lo que pretendo, miedo a no saber quién soy, miedo a que las voces callen y me hable el silencio, miedo a ahogarme con mis pensamientos y a que mis gritos mudos no lleguen hasta tí para salvarme.

Jaque al Rey.

En este momento de mi vida en el que todo me parece no estar en su "sitio", y en el que siquiera se cual debería de ser ese "sitio", me encuentro con la incomprensión de personas a las que les parece que todo esta donde debería, las que sé escandalizan por las cosas mas insignificantes de la vida y las que no son capaces de ver mas allá de la apariencia y lo superficial; y eso es lo que me cabrea y me repatea las entrañas, que no se den cuenta de que todo esto no es nada personal. Que aunque exprese ideas que forman parte de mí, tan sólo representan una pequeña parte a la que sólo dejo salir a pasear de vez en cuando. Y que si algún día me da por cortarme la muñeca y escribir con mi sangre lo haré, porque llegado el momento no quiero sentarme a pensar que esta pasando conmigo y descubrir en que momento deje de creer.

Llegado a este punto supongo que soy el más "cuerdo" de los "locos" y sobre todo lo que me tranquiliza es que como Nitzche dijo una vez:

"Lo que no me mata me hace más fuerte"

Mierda.

Vaya día de mierda, que semanas de mierda me esperan ahí a la vuelta de la esquina para acabar conmigo lentamente, que vida de mierda, todo es una real mierda. Si supiera con seguridad que el "más allá" no es más mierda, me clavaría este tenedor oxidado en la yugular ahora.

De puta madre

Su mensaje:
Hola que tal.
¿Cuanto tiempo eh?. Estarás muy liado ahora con tus exámenes, que sepas que te deseo mucha suerte.
Un beso ya hablaremos.

Mi versión:
Hola que tal. Sigues colado por mi ¿verdad?, es que hace tiempo que no hablamos, solo era por saber si sigo metida en tu cabeza devorándote los sesos.
Bueno ya me quedo mas tranquila, me voy ahora a revolcarme con mi novio de turno, Un beso ya te lo contare.

Despertar...

Luego desperté en una cama con ruedas, y mis ojos quedaron cegados por las luces de los pasillos de un cutre hospital psiquiátrico. Solo podía mirar como mi cuerpo quedaba inmóvil, no podía moverme; mientras una enfermera terminaba de apretar el cinturón de mi camisa de fuerza. Ella me miró, y cuando reaccioné, me preguntó mi nombre. Yo, aún trastornado por lo sucedido, le contesté que yo era ella. Me respondió que ya estaba a salvo, acariciando mi cara y con una sonrisa de complice dibujada en su rostro, pero a la vez sintiendo como ella miraba a través de mis ojos.

Pesadilla...

Fijó su vista en mi y lentamente se aproximó. Permanecí quieto, con la esperanza de que si me quedaba quieto se desentendiera de mi, pero cuando llegó a apenas cinco metros de distancia se arrodillo para después acercar su cabeza hacia mi cuerpo. Solo esperaba que me engullera de un solo bocado y se acabara todo lo mas rápido posible, no podía soportar la imagen de esas mandíbulas partiendo mi cuerpo en pedazos.
Empiezo a sudar. Mi respiración cada vez se acelera mas y mas, me cuesta respirar. Pienso que lo mejor será tumbarme en el suelo y esperar a que todo pase, pero creo que no me da tiempo, pierdo el equilibrio y caigo. Pierdo mi conciencia para sumergirme en el subconsciente, donde encuentro desparramados en el suelo, sueños, pensamientos y hechos pasados, y donde también comprobé toda la basura que absorbió mi alma gracias a ti.

Timida como un conejo, pero lleva dentro un lobo